Корзинатоваров:  0 | на сумму: 0

Новогодние истории

Из практики Деда Мороза. 

Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался. 
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь? 
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам, Дедам, кусок хлеба достается. 
Заказали раз меня поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу. 
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать) 
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу. 
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать. 
- Что же делать, - спрашиваю? 
- Режь! 
- Так упаду тогда! 
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь! 
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе. 
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…) 


В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет. 
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная

Дедушка Мороз с Экватора. Из практики Деда Мороза. 

Как-то раз сидели мы вечером после утомительного трудового дня на кухне у моего приятеля, а надо сказать, что мы с ним работаем оба Дедами Морозами, и частенько травим всякие байки про Новый Год. И вот рассказал он мне такую историю, реальную, даже фотографию в доказательство показывал: было это несколько лет назад. 

Как-то позвонил ему один мужик, и хочет заказать выступление Снегурочки, чтобы они поздравили его шестилетнюю дочку. Мужик этот долго по телефону расспрашивал про программу, все интересовался, опытный он Дед Мороз или начинающий. Про обувь особенно спрашивал. Оказывается, к нему в прошлом году пришел Дедушка слегка навеселе и в кедах. А его дочка это заметила и что-то заподозрила, стала хитрые вопросы папе задавать. Папа тоже очень забеспокоился, не хотел, чтобы у его дочки вся эта новогодняя романтика раньше времени прахом пошла. И стал он подбирать достойного претендента на роль Дедушки Мороза в хорошем костюме, обязательно в валенках и с роскошной белой бородой. В общем, договорились они, что через месяц, ровно в четыре часа, Дед Мороз (мой приятель) должен был позвонить в дверь его квартиры. 

Прошел месяц, мой приятель собирается и едет со своей Снегурочкой к этому мужику. А ехать долго, окраина Москвы и от метро еще на маршрутке пилить минут сорок. Садится он в маршрутку и совершенно случайно замечает еще четверо молодых людей, парни-девушки, с характерным грузом (большие сумки и целлофановые пакеты, с какой то одеждой). Он не придает этому значения, спокойно сходит на своей остановке. Далее он уже с большим интересом наблюдает, как эти пары выходят вместе с ним. И стройным маршем, поглядывая друг на друга, идут нога в ногу к одному и тому же дому. И больше того к одному подъезду! Мой приятель начинает слегка нервничать, да и попутчики его тоже явно неспокойно себя чувствуют. Заходят они в подъезд, вежливо пропуская друг друга, по-прежнему в напряженном молчании, и поднимаются на лифте на один и тот же этаж. Тут моего приятеля прорывает, и он задает сакраментальный вопрос: «А вы в КАКУЮ квартиру?». Оказывается, все они пришли в одну и ту же, причем в одно и тоже время! Ну, постояли они перед дверью, поговорили и выяснили, что, видимо, этот мужик решил подстраховаться, а с памятью у него оказалось плохо и забыл он, что месяц назад с кем-то договорился, а потом забыл отменить еще один заказ, и в результате все верные своему слову и очень злые Деды Морозы собрались у его квартиры… Что делать? Заказ за пределами кольца, дорога далекая и снежная, всем хочется за заказ деньги получить… 

Решили идти все! Только с интервалом в десять минут. И пошло-поехало, сначала одна пара, через десять минут вторая, и мой приятель со своей Снегурочкой самые последние. Одни говорят: «Мы – Дед Мороз со Снегурочкой с Северного полюса». Другие: «Мы – дед Мороз со Снегурочкой с Южного полюса». А приятель мой думал-думал, откуда он может быть, да и сказал с досадой: «А мы, говорит, с экватора!»… 


Мужик обалдел от такого наплыва, стоял в коридоре и хлопал глазами, а вот дочери его очень понравилось! Она потом папе сказала, что это был ее самый лучший Новый год! Ну, что для ребенка не сделаешь? Пришлось ему платить всем Дедам! Он, конечно, расстроился, но держался молодцом, даже улыбаться стал под конец. Так они там все вместе сфотографировались, и эта фотография до сих пор у моего приятеля лежит, и он ее всем показывает. А девочка-то, наверное, уже подросла, но о таком Новом годе вспоминает до сих пор.

Посленовогодняя история

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. 
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подрХодим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... 

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. 

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. 

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! 

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" 

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. 

Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. 

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. 

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. 

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.



Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". 

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... 

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. 

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Дата публикации: 12.11.2012.
Если Вас заинтересовала статья, Вам будет интересно узнать об этих товарах:
Декорация Санта
Размер 1.65m x 85cm
89,99грн.
В наличии: 18 шт.
Кол-во:
Костюм Деда Мороза взрослый (велюр)
Материал: велюр.
949,99грн.
В наличии: 8 шт.
Кол-во:
Баннер Санта большой 1 м.
Высота 113 см.
119,99грн.
нет в наличии
Баннер Санта голова 66 см.
35,00грн.
нет в наличии
Наклейка-желейка "Санта"
29,99грн.
нет в наличии
Салфетки Санта
В наборе 16 салфеток
49,99грн.
нет в наличии